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SONRIA !!!
Tómese unos minutos y sonría un poco. Hace Bien reírse de vez en cuando.
Se anima el espíritu y le da gusto a la vida. Vamos, sonría...!!!!
CIEGOS Estaban todos los pasajeros de un avión listos para despegar cuando |
CRUEL Dice que va el Papa en una de sus viajes por el mundo a Sudáfrica. Lo llevan a pasear en lancha por el océano, y viaja en la lancha con dos blancos y venia un negro atrás de la lancha haciendo Ski tomado de una tanza. Emocionado el Papa les dice a los Blancos: " Estoy muy feliz de que se haya acabado el Racismo, la intolerancia, y que el amor a Dios haya tocado sus corazones." Entonces se le acerca un blanco al otro y le dice: Este sabrá mucho de religión , pero de carnada para tiburones no sabe una mierda." |
"El misionero y el león" Un misionero, de servicio por el África, iba ensimismado en sus rezos y oraciones, cuando, súbitamente, se le aparece un león tan grande como un toro abriendo su enorme hocico lleno de colmillos que parecía una cueva; el evangelizador, viéndose perdido, junta las manos y reza al Altísimo: "¡Sr. Dios y su hijo Jesucristo, haced que este león se haga cristiano!" Súbitamente, el león se detiene y, haciendo un esfuerzo sobrenatural, logra doblar las patas traseras para ponerse de rodillas en el suelo; entonces, levantando su enorme cuerpo hacia arriba, junta las dos patas delanteras y con una voz todo gruñidos pide: "Señor, bendice estos alimentos que vamos a comer..." |
Laburos Un tipo va a visitar a su amigo senador, y ya que esta, le pide un laburo para su hijo adolescente: - Mira, el pibe no sabe hacer nada, no estudia un carajo, y me gustaría que labure un poco, me entendés? - Si, no hay problema, mandalo a que labure conmigo, figura como asesor pero no tiene que hacer nada, y gana 5000 dólares por mes. - No se... no es demasiada plata para un pibe de 14 años? - Tenés razón. Lo que podemos hacer es conseguirle un carguito de ayudante, tiene que escribirme las notas en la compu, mas o menos manejarme la correspondencia, y le pagan unos 1800 dólares. - Me sigue pareciendo mucho, tiene 14 años... no hay otro laburo? - Sabes que pasa? Laburos de 500 dólares, hay, pero hace falta un titulo universitario! |
Problemas de familia La familia comía tranquilamente,... era una familia normal y respetuosa..... cuando de pronto la nena de 14 añitos comenta muy tristemente : " Les tengo que dar a todos Uds. una mala noticia. . . ¡¡¡ ya no soy virgen ... !!! " Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza... Se produce un silencio sepulcral ... hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca... " ¡ Vida hija de puta.. !!" (señalando a su esposa) " ¡ eso es por ser como sos...! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier boludo que llega a casa enseguida se te moja hasta el culo y claro ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día." " O de vos (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el cabrón ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser! todo delante de la nena .. !!!, (y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados) Y la cosa continúa ..... La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito ... " ¿¿¿ Aaaahhh si ...??? Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de casa!!! o es que vos crees que la nena y yo somos ciegas, desgraciado!!.... O es que crees que no se te ven las bolas llenas de colorete barato ... !! ... Además que ejemplo puede tener si desde que se compro la televisión esa, por cable te la pasas viendo programas porno todo el fin de semana!!! eehhh??? Y vos crees que la nena no ve eso acaso???..." ( y siguieron los reproches)... El padre dirigiéndose a la madre grita nuevamente : " ¡ No cuidas lo suficiente a la nena! Y tus maravillosas ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad ya vez ahora en qué terminan ...!!... como es posible que esto nos pase Dios mioooo ...!!!.." Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa , toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: ¿ Pero como fue ...! lo hicieron por la vagina? , anal ...? ... te forzaron ...??? Y entre sollozos la nena contesta: " .... no mami , lo que pasa es que la profesora me saco de la interpretación del pesebre ... Como virgen la pusieron ahora a Martita. Yo voy hacer el papel de la pastorcita ... ! |
SALMO 129 Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida. Para el auto y le dice: - Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del acompañante, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice: - Padre acuérdese del Salmo 129. El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: - Padre, acuérdese del Salmo 129. El Padre se excusa diciendo: - Perdóneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es débil. Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice: "Seguid buscando y allí arriba encontrareis la Gloria..." MORALEJA PARA LAS MUJERES: * Si no se quieren quedar con las ganas hablen CLARO!!! MORALEJA PARA LOS HOMBRES: * Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamás les van a decir que si directamente! |
Clavado Va Menem a una iglesia y se arrodilla ante Jesús y le dice: * - Jesús, estoy totalmente arrepentido y quisiera redimir mis pecados * - Está bien, hijo, que has hecho? * - Después de 10 años de gobierno he dejado a mi gente en la ruina y la miseria * - Dale gracias al Señor * - También he traicionado a la gente de mi partido la cual me ha seguido a todas partes y a la hora de contar conmigo les di la espalda * - Dale gracias al Señor * - Aparte mientras el pueblo sufría y estaba en la miseria, pocos,(mis amigos) se enriquecían mediante la corrupción * - Dale gracias al Señor * - Y por último lo peor, por mi ambición desmedida de poder hasta he perdido un hijo. * - Dale gracias al Señor * - Pero Jesús, estoy realmente arrepentido y tu lo único que tienes para decir es "dale gracias al Señor?" * - Si, dale gracias al Señor que estoy aquí clavado, que sino, bajo y te rompo el culo a patadas, hijo de puta..... |
El Juicio Final El día anterior al juicio final John Lennon, Bill Clinton y Menem están parados ante Dios en el Trono Celestial. Dios los mira y dice: -Antes de asegurarles un lugar a mi lado, primero debo preguntarles en qué creen Uds. Dirigiéndose al John Lennon, primero, le pregunta: -¿En qué cree Ud.? John mira a Dios a los ojos, y dice apasionadamente: -Creo en darle una oportunidad a la paz... Que la belleza es algo profundo dentro del alma, y que nada está fuera de nuestro alcance si trabajamos suficientemente duro por lo que creemos. ¡Paz a los hombres! Dios mira hacia arriba y le ofrece a John un asiento a su izquierda. Se vuelve hacia Bill Clinton... -Ud., Sr. Clinton, en que cree ? Bill se levanta, alto y orgulloso, y dice: -Creo que el coraje y el honor son fundamentales para la vida pero, especialmente, la pasión. Dios, movido por la pasión del discurso, le ofrece a Bill el asiento a su derecha. Finalmente, se vuelve hacia el riojano y le dice: -Ud., Sr. Menem, en que cree? -io creo que Ud. esta sentado en mi silla ... |
APODOS
BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas.
CHICLE: Nadie lo traga.
ESPAÑA: Treinta años de franco.
FILO DE SARTEN: Sólo sirve para romper los huevos.
PLASTILINA: Sólo sirve para hacer boludeces.
CONEJO ROSADO: No existe el mago que lo haga trabajar.
HUEVO DE HELADERA: Pasa el tiempo parado en la puerta.
SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada.
TERAPIA INTENSIVA: Ni los parientes lo pueden ver.
AMANECER CAMPESTRE: Puro mate.
BARCO NUEVO: Para meterlo al agua hay que empujarlo.
AGUARRÁS: De lejos, parece solvente.
CAMION DE GANADO: Está rayado por los cuernos.
CARRITO DE CHORIPAN: Le haría falta un baño.
PRESO FLACO: Le queda grande la esposa.
ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino......
CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para.
CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado.
MES DE ENERO: Ni un solo día fresco.
MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo.
COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra.
CAMIÓN DE SANDÍAS: Se descarga a mano.
GARUA: Jode, pero no moja.
HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta, pero no pincha.
RULEMAN: Hay que correrle la grasa para verle las bolas.
SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo.
TIBURON BLANCO: Cada tanto se come un hombre.
ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga.
BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna.
COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta.
CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate.
FACTURA: Se entrega a quien paga.
MEDALLA DE ORO: El que llega primero se la pone.
CAMARÓN: Sale con medio mundo.
PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte.
PIÑATA: Para voltearla hay que vendarse los ojos.
PRE-PIZZA: No tiene nada arriba.
ENSALADA DE FRUTAS: De todo, menos limones.
CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.
COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola.
FOSFORITO: Lo frotan y pierde la cabeza.
QUIOSQUITO: Está lleno de boludeces.
SACHET DE LECHE: Porque es dificil mantenerlo parado.
ASIENTO DE BICICLETA: Porque esta hecho para el culo.
BICICLETA SIN CADENA: Si no se la ponen, no anda.
LANCHA SIN MOTOR : Nacio pavote
BOMBILLA DE LATA : Porque al primer chupon ya se calienta
PELO DE OMBLIGO : Porque no es ni bello, ni pendejo
PAPEL ARAÑA : Es el forro mas conocido.
MEDIAS CAN CAN : Mete la pata hasta el culo.
CAPA DE OZONO : Cada dia tiene el agujero mas grande.
MENSTRUACION : Cuando esta molesta, y cuando no esta, preocupa
CINTURON DE SEGURIDAD : Apenas se sube a un auto se lo ponen
CINTURON NEGRO : Porque ya entrego el marron
COCINERO DERROCHON : Porque le gusta tirar el fideo
COGOTE DE NOVIA : Porque siempre esta chupado
CORBATA DE MUERTO : Se la ponen de lastima
GORRO DE LANA : Porque a todos le calienta la cabeza
CORTINA DE RANCHO : Porque no conoce la argolla
DELFIN : Nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada
ESCALERA AL CIELO : Porque tiene una baranda infinita
ESCALERA MECANICA : La baranda lo sigue a todas partes.
ESCOBA : La apoyan en cualquier pared
BRITISH AIRWAYS Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un día después de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de sus maridos. Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamó para decirle:"CAFE MAXWELL". La señora quedo confundida hasta que más tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía: SATISFACCION HASTA LA ULTIMA GOTA Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROTHMANS". Entonces la mamá buscó la publicidad de Colchones Rothmans y complacida leyó: VIVE LA VIDA, KING SIZE (extragrande). Por último se casó su hija menor y esta la llamó una semana después de la boda y casi sin voz le susurro: "BRITISH AIRWAYS". La mamá buscó frenéticamente en el periódico el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, AMBAS VIAS. |
** CACA **
| Estaba un pibe jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como
le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el
globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del pibe, con ganas bárbaras de cagar. Con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con caca hasta el borde. - Por Dios ! ! ! Como cague ! ! ! Que cantidad ! ! ! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in situ". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver el cagaderal y también se asusta - A la pelota ! ! ! La mierda lleno todo el inodoro ! ! ! - Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será que tengo? - Todavía no se. Necesito examinar las heces. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de aquel maloliente excremento. Pero...apenas toca la montaña de bosta, el globo explota y vuela caca para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de excremento y dice, conclusivo: - Sinceramente, ya vi muchas cosas en mi vida. Pero....nunca había visto un pedo con cáscara.. |
EL GALLO TITO: Resulta que había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice al gallero: -Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el gallero responde: -Cuantas gallinas tiene? -180 - dice el granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: -Toma este, el Fernando, no falla. El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina,le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice: -Que me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo puto se cogió dos gallinas y palmo. Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero: -Este es José, miralo y después me contas. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero. El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: -Escuchame una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche me entendés man!!! (granjero cheto). Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Topper de lona y le dice al granjero: -Mira, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Africa. Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando: Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro... Llega lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula. Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total. Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo hijo de puta se me coje a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero. Al día siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice: Nooo, se me escapo el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!!! Entonces agarra el caballo (cojido claro!!) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito : cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una víbora usada de forro hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación. Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!. Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!, Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice: -Shhhhhhhhh! quedate piola boludo que ya los tengo... FIN. |
Se fuerte Yo te Amo Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: - mi amor este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido: - querido estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; YO TAMBIEN TE AMO !!! |
Madame
Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- ¡No, se me abren!
ME RECUERDAS.......
-Sabés querida, que cuando me hablás, me recuerdas al mar ......
- Que galante, cariño. No sabía que te impresionara tanto.
- No, no me impresionas..... me mareás !!
CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO Querido hijo: Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo Tu madre que te ama: YO PD: Te iba a mandar cien mil pesetas, pero ya cerré el sobre. |
Porque despedi a mi secretaria? Hace dos semanas cumplí 45 años. Cuando me levanté ésa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantara FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera medio los buenos días. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco se acordaron. Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS". Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños. Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamó
para felicitarme. Cerca del mediodía, mi secretaria llamo a la puerta y me dijo: Por que
no almorzamos juntos? De regreso a la oficina mi secretaria me dijo: "En este día tan especial, para que regresar a la oficina tan temprano; vamos a mi departamento y seguimos pasándola bien". Bueno, respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos mas. Una vez en el departamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas
cómoda". Conteste: No hay problema. Y ahí estaba yo.... como un pelotudo, desnudo en el living. |
UN PAR DE CORTOS Un buen día, un señor va a la Casa de Gobierno y le pregunta al portero por el
presidente Menem. Este le contesta que Menem ya no es mas el presidente; el señor pide
disculpas, agradece y se va. -------------------------------------------------------------------------------------------------- |
VARIOS :
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